我们说的学习，其实并不是学习，只是叫做学习。

我们说的课业负担重，其实并不是课业负担重，只是叫做课业负担重。

我们说的烦恼多，其实并不是烦恼多，只是叫做烦恼多。

我们说的世间罪恶，其实并不是世间罪恶，只是叫做世间罪恶。

我们说的聪明智慧，其实并不是聪明智慧，只是叫做聪明智慧。

我们说的成就高，其实并不是成就高，只是叫做成就高。

我们说的美丽，其实不是美丽，只是叫做美丽。

为什么呢？我们看到的都只是事物的表相而已，不是真相。美好与丑陋，烦恼与自在，幸福与痛苦，都只在我们的一念之间。

是啊，就是一念之间，就是如此容易。

即便我们拥有再多的财富，取得再大的成就，学习再多的知识，也可能不及一个普通的乡村农夫来得快活自在，来得幸福安乐。因为幸福只是一种感受，只是一种心理体验。掌控了自己意念，其实也就掌控了自己的幸福。什么成就啦，财富啦，地位啦，学问啦，都不过是过眼云烟，换不来真正的快乐。

公平是什么？我们拥有纯洁的心地，清净的生活，善良的灵魂，这便是上天对我们最大的恩赐，对我们来说，也就是最大的公平。

现代人生活得太苦了。虽然，如今的物质文明超越了过去一切世代的总和，但人们其实还不及过去的人们生活得幸福。巨大的精神压力，飞快的生活节奏，膨胀的贪著欲望，缠缚身心的烦恼……这些都将唾手可得的幸福赶跑了。

身体上的苦真算不上什么，精神上的苦楚，才是最大的悲哀。自然界中的其他物种，其实大部分时间都饱受饥饿之苦，但我们又不得不羡慕它们的快活自在。

宇宙中最捉摸不透的便是我们的心了。它总会生出如此之多的念头，如此之多的妄想，如此之多的烦恼。但是我们却无法得到自己过去的心，自己现在的心，和自己未来的心。

这听起来似乎有些不可思议。但事实上确是极为明显的。当我们觉察到自己心中的一个念头的瞬间，其实这个念头已经在心中灭去了。“贼后兴兵”，了无所得。因此，我们一定要处处留心，时时在意，以避免我们的心随着烦恼而行。

随顺烦恼，便是自寻烦恼。烦恼本来是没有的，烦恼是我们自己的心造出来的。

我怎么会这么痛苦呢？”"其实人大多数的痛苦都是自己造成的。”

仔细地观察，痛苦确确实实都是自己“伪造”出来的。没有人，没有事，能真正让我们痛苦，只有我们自己才会让自己痛苦。因为痛苦本来就是自己的，痛苦本来就是一种内心感受，痛苦本来就是没有的。

随顺了烦恼，增长了烦恼。于是成了自己和自己过不去，岂不贻笑大方？

而所谓的“自己”,其实也是没有的。  

 

愚人节快乐！

 今天终于可以算这个学期结束了，因为所有课的成绩都出来了。一般一般。在这个看似超人非人的学期锻炼下，我要重新审视一下情形。五门课五个实验课，二份工每周至少二十个小时。在这个辞旧迎新的时候，我无赖的总结一下经验教训，丢弃糟粕，取其精华，以利再战。

1、人的潜能是无限的，不要低估任何一个人的能力，人是给逼出来的。
2、英语英语英语，考到最后就是这个东西。
3、胆大胆大胆大吓死胆小的，有东西要吼出来。
4、笨鸟先飞，勤能补拙。
5、工欲善其事，必先利其器。
6、书中自有黄金屋，书中没有颜如玉。
7、习惯成自然，早睡早起身体好。
8、人脉很多时候比什么都管用。
9、善待周围的人，不管喜欢的还是不喜欢的。
10、很多悲剧和烦恼都是自找的，闲着的时候最容易出问题和危险，所以人一定要忙忙忙，不能有停息，忙到不用动脑筋，机械的做着事情并似乎快乐着，人就是矛盾的综合体。

恩。祝福所有人圣诞快乐，新年快乐，春节快乐，元宵快乐。

 

 第一次长途旅行坐飞机，第一次感受外国，第一次感叹加拿大的天空，第一次坐在温哥华的公共汽车上，第一次知道Tim Hortons。。。

 

 

 

 

 2007年，在加近一年，和上一张在同一个地方同一个位置，体会不一样的感觉。

 

 说实话，我这个几天已经忙的差点忘记了我到底是去年哪天到的加拿大。诶。忙总比闲着好：）

 

Work hard and play hard！

Is time the ultimate cure? Is this true or just a nice lie to people? Who knows? I have no idea.

 

Live? Life? Love? Nonsense…

 

I do not know what is going on in your area but I am always missing and blessing you. I cannot help to remind the past 20 years when we live together. I cannot forget the happiness when I am growing up. I cannot give up the obligation to fulfill our promise. I cannot live only for myself. I cannot shame of me…I know you can feel that…

 

Do you know how time flies? I have tried to look like do not care but is it really light to care?

 

Anyway, I will go with you all the time, so you may not feel alone. I promise you I am fine and will be better, therefore please do not be upset and worry about me too much. I have become a big boy. Also, I swear I will become stronger and tougher.

 

Love

 Yi

 

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。 ” ------杜牧

 

又到清明时。这个学期眼看就要结束了。快。真的很快。昏昏沉沉。迷迷糊糊。清清惨惨切切。fighting！

我平时还会经常的想起妳，虽然妳在上面我在下面，可是我做不了什么，只有埋藏在心里。祈祷祝福思恋。

 

人终究会向前，回不了头。妳也是，我也是。心如止水，心平如镜，心胸宽广，心宽体胖。

他说我瘦了？我说他胖了。呵呵，人类是愚蠢的，自欺欺人的。不必抱怨，不必懊恼，人就是人不是神。keep fit。。。

 

生活还要继续，路还在延续，享受当下，珍惜周围的一切。祝愿大家都健健康康。。

 

 

 

 

感恩节，圣旦节，情人节，生日，中国春节，元霄节。。。都是大节啊。。。

 

火鸡吃过了，圣旦礼物收过了，巧克力没有，蛋糕没有，饺子没有，汤圆没有。。。

 

今年下面没节了把，没每逢佳节倍思亲把，没有忘记初衷把，没有开始消沉没落把。。。

 

在路上。。。忧虑是多余的。。。道路是弯曲的。。。走走看看的。。。

 

一个人。。。simple & complicated.....Work hard and maybe have some fun......

你个大猪头

知道要去睡觉吧

不睡觉就身体不好

身体不好就学习不好

学习不好就工作不好

工作不好就赚钱不好

赚钱不好就娶不到好老婆好基因知道吧

就生不了好儿子

所以要去睡觉

我们一二三一起下 

所以要早睡早起。我一定从今天起要做到！
24：00睡，8：00起，不执行就打PP。。。

终于结束22年的单身生活了!
在这里，我要感谢给我支持的家人，朋友。没有你们，我是无法一个人孤独的熬过这22年的痛苦生活的。不过，崭新的生活毕竟还是来了——


下面开始第23年的单身生活ing……

 

 

 

转自Chinaren

留学生里有一群穷人。那群穷人里曾经有个我。

我刚来的时候我住的破房子，完全就是因为那里便宜。

因为便宜，所以住进去，条件差点也没关系，可以把钱省下来做别的事，买自己想要的东西。来留学，过的肯定没有在国内好，无非是为了自己将来活的更好，想想现在吃点苦头也没有关系，给自己一点磨练。来的时候大家应该都是这样想的吧？现在看到很多人抱怨留学生活艰苦， 自己每天只睡几个小时等等。我要说，出国是你们自己选择的，选择了这样的生活，既然就应该去承受它。其实在我看来，向着一个自己认定的目标一步步前进， 这根本不能算是苦，相反是一种甜。忘记了出国的初衷，丧失了生活的目标，这才是苦难的开始。所谓的留学垃圾，就是这样出现的。

各位即将来留学的后辈们切记，这样的恶劣的住宿环境，展示出的不是艰苦，真正的艰苦在于能否到一年以后，两年以后，甚至是四年以后，还能保持刚刚来留学的那个想法，为了自己的未来而留学。

记得自己刚到的时候住在语言学校宿舍里，条件还不错，就是因为周围一起来的同期太吵，没有办法安静看书。就搬到一个中国人搞的简易里，住宿条件 差不少，什么都要自己准备，但是天天都计划着每天看多少书做多少课题，如何去打工，觉得过的很充实。如今上了大学住宿条件得到了很大的改善，但是却渐渐变的混沌，迟到，上课睡觉变成家常便饭，昨天翻看自己版里的照片发现这张，想起以前的日子，觉得现在的自己已经快忘记出国的初衷了，看看周围的几位，好象 也都沉静在失恋的患得患失之中，就发出来让大家看看，一起共勉。虽然以前住的地方很破，但若干年以后，不知道这些住在里面的人会出多少位学者，多少位教授。

国内的同学还在狂拼考试，课程设计，20号的研究生考试，期待寒假，享受春节；

澳洲的朋友在漫长的暑假里享受阳光海滩，尽情的kill the time；

我已经在这个可以零上40，零下50度的Regina开始了新的奋斗，一周有余。

从新开始，从头再来，没有失败，只有fighting.....

 

What's the Literature? What's the minerals? How to write a formal essay?.....blah...blah....falling asleep after class....

本文是我在网上看到的一篇幅不错的帜子,很有同感,发出来与大家分享.

1,事业永远第一
虽然金钱不是万能的,但没有钱是万万不能的,虽然这句话很俗,但绝对有道理,所以30岁之前,请把你大部分精力放在你的事业上.

2,别把钱看得太重
不要抱怨自己现在工资低,银行存款4位数以下,看不到前途,现在要做的就是努力学习,即使你文凭再高,怎么把理论运用到实践还是需要一个很长的锻炼过程,社会永远是一所最博大的大学,它让你学到的知识远比你在学校学到的重要得多,所以同样,你也别太介意学历低.30岁之前靠自己能力买车买房的人还是极少.

3,学会体谅父母
别嫌他们唠叨,等你为人父了你就知道可怜天下父母心,在他们眼里你还是个孩子,但他们真的老了,现在得你哄他们开心了,也许只要你的一个电话,一点小礼物,就可以让他们安心,很容易做到.

4,交上好朋友
朋友对你一生都影响重大,不要去结识太多酒肉朋友,至少得有一个能在关键时刻帮助你的朋友,如果遇到这么一个人,就好好把握,日后必定有用,不管他现在是富还是穷.

5,别太相信爱情
心中要有爱,但请别说也别相信那些琼瑶阿姨小说里面的山盟海誓,世上本无永恒,重要的是责任,但女人心海底针,心变了,一切都成枉然,你要做的就是该出手时就出手,该放手时别犹豫.30岁之前的爱情不是假的,但只是大多数人都没有能真正把握好的能力,所以学会量力而行.

6,别担心至今还保留初吻
爱情不在多而在精,别以为自己20多岁还没碰过女孩子就害怕自己永远找不到老婆.以后你会有很多机会认识女孩子, 要知道这个社会虽然男人多于女人,但现实是女人其实比男人更担心这个问题.男人30一枝花,你在升值而不是贬值,成熟的爱情往往更美丽更长久,所以不要像疯狗一样看到女孩就想追,学会品味寂寞.

7,不要沉迷于任何东西
所谓玩物而丧志,网络游戏是你在出校门之前玩的,你现在没有多余的时间和精力花费到这上面,否则你透支的东西以后都得偿还.一个人要有兴趣,爱好,但请分清楚轻重.

8,年轻没有失败
不要遇到挫折就灰心,年轻人要时刻保持积极向上的态度.失败了,重来过;失去了，再争取别的。错过了，要分析，下次来,要把握；幼稚了，下次，成熟点。不要紧，会好的，哪怕到了极点，也不要放弃，相信一定可以挺过去。不要消极，会好的。曾经的错，过去了，总不能回味在过去。现在的，很好，累完了，很舒服。不要伤，总会有人在支撑你。

9,不要轻易崇拜或者鄙视一个人
人都有偶像,但请拥有你自己的个性.不要刻意去模仿一个人,因为你就是你,是唯一的,独一无二的,要有自信.也不要全盘否定一个人,每个人是有价值的,如果你不能理解他,也请学会接受.

10,要有责任心.
不管你曾经怎样,但请从现在开始做一个正直的人.男人要有责任心,无论是工作还是生活上,一个有责任心的人才能让别人有安全感,才能让别人觉得你是一个值得信赖的人.我们不要懦弱,但请不要伤害爱你的人和你爱的人,尤其是善良的女孩,因为这个世界善良的女孩不多了,即使不想拥有,但也请让她保持她美丽的心.

11,男人的外貌并不重要.
不要为自己的长相身高而过分担心,一个心地善良,为人正直的男人远比那些空有英俊相貌,挺拔身材但内心龌龊的男人要帅得多.如果有人以貌取人,请不要太在意,因为你不用去为一个低级趣味的人而难过.

12,学会保护身体
不要以为现在抽烟喝酒,熬夜通宵也没什么事.那是因为你的身体正处于你一生的黄金时段.30岁以后你就能明白力不从心这个词的意义了,身体是革命的本钱,没有好的身体什么也做不了,所以要尽量让自己过有规律的健康生活.

13,别觉得一事无成.
你现在还没有资格谈成功,当然如果你有千万资产的除外.一开始太固定的职业并不一定是好事,或许在不断的改行当中,你会学到更丰富的知识,而且可以挖掘出自己的潜能,找到最适合你的工作.

14,请认真工作
即使你现在的工作再怎么无聊再怎么低级,也请你认真去对待,要知道任何成功人士都是从最小的事做起,或许你现在学不到多么了不起的知识,但起码你要学会良好的工作态度和工作方法,这对以后很重要.

15,请认真对待感情.
不要羡慕那些换女人像换鞋一样的花花公子,逢场作戏的爱情只是让你浪费时间浪费精力,一个人最痛苦的不是找不到爱人,而是心中没有了爱,当你把我爱你3个字变成你最容易说的一句话时,那么你在爱情的世界里已经很难找到真正的幸福了.爱情没有公平,总有一个人比对方付出得多,即使没有结果,也别觉得不值,因为你的付出不光是为了她,也是为了你自己的爱,为爱付出是很可贵的,赞自己一下.

16.请留一点童心
在内心深处,哪怕只是一个很小的角落里,请保持一份童心,不是幼稚,但有的时候单纯一点会让你很快乐.所以不要太计较得失,生活本无完美.

在加拿大呆了3年以后，非常迫切的想回国发展了。原因如下:

1。不能融入加拿大的文化，在精神生活方面不能的到满足。
2。受不了加拿大的天气，半年的冬天，一想到就很烦躁。
3。饮食水平及其差，很多自己想吃的东西都吃不到。每天只是为了填胃而食。
4。朋友交流很少。大部分人都为了生存而挣扎。每个人都很孤单。
5。工作难找且不稳定。似乎事业上不会有什么大的发展。
6。医疗水平极差。生病得不到治疗的痛苦无法言表。

当然，加拿大的很多优点也是值得留恋的。

1。自然环境好。到了夏天非常美丽。（但是冬天的郁闷也是很明显的）
2。社会福利好。养小孩，养老人，以后自己的退休都会很舒适。

3。人们非常礼貌，社会治安好。
4。国家民主，言论自由。
5。汽车便宜，养车费用低。
6。国家有很好的credit。

综上所述，自己毅然回国。回国之后非常兴奋，持续了半年。半年之后，自己对中国的认识又加深了。这里再来谈谈中国的情况。

1。首先，让人直接就想到要重新回加拿大。在中国没有安全感。比如，刚刚的房贷加息的问题。明明老百姓每月要多付钱了，却大言不惭的说是为了老百姓的利益。还有要实行房产税，让那些靠出租为生的人，每年就突然要损失一大笔钱交给国家了。一个政策，老百姓就可以平白无故的被剥夺了很多，而且，这还是无法抗拒，无法协商的。这个问题让我非常非常的伤心，本来还想再买一套房子。现在也不敢买了。而且有了把房子卖掉，重回加拿大的想法了。

2。环境问题：这个问题也很严重。在我的家乡，基本上很难看到蓝天了。不过大城市现在很重视，北京环境比以前有了明显的进步。现在的环境还是可以接受的。如果要是北京像我的家乡那样，就真的不可能在北京生活了。不过长期下去，环境不容乐观。中国如果想全面改善环境。难。

3。汽车的问题：虽然一直在降价，还是贵。汽车贵，贵在了花同样的钱，肯定买不到同样品质的车。

当然，国内可以买到廉价质劣的汽车，不过海龟如果这样就太掉价了。养车贵。而且由于政府没有credit，你不知道是不是当大量汽车到了老百姓手中的时候，政府就开始收各式各样的费用了。使得养车的成本加大。以我多年的经验，我想这是肯定的。因此，也不敢买车。

4。房地产：个人感觉，北京的房价并不算高。还是在一个比较合理的价位，也是一个我能接受的价位。不过房屋质量差，物业服务差。使得实际上买房子的付出并没有的到应有的回报。买房子会遇到形形色色的陷阱。比如，买了房子，拿不到房本。这是一个很严重的问题，没有房本，就说明你没有房子的所有权。政府可以想收回去就收回去，你没有一点办法。我就奇怪了，既然你政府认为开发商的房子没有资格办房本，为什么还允许他们卖呢？既然老百姓买了房子，为什么不给办房本？总之，无论什么情况，都是老百姓吃亏。政府不监督开发商，开发商出了问题，老百姓来买单。其实，政府，开发商都是一丘之貉。

5。养孩子问题：对于一个中国普通老百姓来说，养个孩子每月的花销是2000RMB以上。对于海龟，如果是外国国籍，那么费用会大大的增加。本来想的挺好，不行就把孩子弄到老家去养。可是，自己都不能忍受老家的环境，怎么能忍心让孩子在那里？对于养孩子，政府没有一点点的责任心。你会说，养个孩子要2000，那么很多人都挣不了2000，怎么养？其实，2000是一个基本的消费，你当然可以给孩子低消费。可是你不怕孩子吃到毒奶粉吗？

现在也有了再回去的心了，可是想到加拿大也觉得很没意思。我想做海龟真的只是应该两类人，

1。国内有根基，回去创业。
2。国外的Loser。

其他的人，回来回去的，都会觉得很空虚。因为，没有哪里就会比哪里强的很明显。我个人还是想在事业上好好发展一下。所以，还是会在国内呆上几年。（只是自己去努力实现自己的价值）如果最后不行，还是老百姓的话，肯定还是要回去的。

时间真的可以淡忘一切吗？至少我现在还是不清楚

一年在一瞬间就这么过去了。这个世界上发生了多少的事情无法统计。

我们每个人对于地球都是微不足道的。

一年，不能承受之重，或许我还是可以承担起来的。

一年，我成长，学习，努力，坚持，徘徊，无助，彷徨，心动，崇敬，憧憬。。。

一年，发生很多不如意和许多欣慰。。。

一年，能改变太多太多的事情。。。

天堂和地狱有什么界限吗？不清楚，人活着就要有他的意义。

 

  

 

 

希望你们一定要健健康康。。。一定要保重。。。。一定。。。。

 

 

 

爲什麽你要瞞著我！一 張紙已經成爲定居你讓我怎麽說。。

誒。。。無奈。。。 

 

真的太不现实了.我不能接受!

 

 

 

又到清明时.好多事情我已经没有办法改变.

许多事情或许我也是不清楚的,可是很多东西是永恒的!一直存在与我的基因中!

农历四月十二日......为祝福...我会好好活下去的...

再苦再累我也会去坚持.我要为你努力奋斗!

因为我知道在这个世界上已经没有一个地方我可以倾心的了!

至于他,我尊重他的选择,我只管我自己的事情...尽量改变下自己...

 

  

人真他妈的混蛋!

真的最近好乱，现在来梳理一下。上个星期日晚我回学校，说实话草莓我已经不在乎什么可是给那些人享用我还是不十分情愿。虽然说别人的事情不该我烦，可是我这个人有个很大的缺点就是喜欢多管闲事，现在已经经历过一些事情后好多了，可是私底还是很希望别人也都能健健康康的，都求上进，或许都是我自己的错。那天成天无所事事，瞎混的一个屋檐一个教室的同胞们，你们口口声声说没时间没事情做，每天上四节课就喊吃不消，你们怎么去社会上混啊，你们怎么对得起供我们上学的包含期待的父母，你们怎么值得在这样美好的人生历程中这么荒废。挨。或许我就是这样一个人。也只能这样了。我现在就连我自己都不清楚自己，别说别人了。在这个世界上想改变别人是不可能的事情，只能自己去适应。那天还听一个老师说：中国人向来就有伟大的忍耐精神，举例用的是古代大老婆和小老婆的关系的忍耐。人的欲望永远是不能满足的，只会越来越膨胀，很多时候是你知道的东西越少你所得到的快乐和满足感成就感就越好，你就越感到快乐。

周一下午上了认识课，所以下课也很早，和同学去了好久没有去过的后门。这个学期开学以来好象是第一次去，现在我的学校生活非常的简单，我希望可以一直这样简单下去，可是这个是不可能的。吃了许久没有尝试过的福建混沌王，虽然老板已经换掉，又买了一个最近很流行的土家掉渣大饼，我这个人还是不想被时间淘汰，虽然已经落伍很多。最后在路边寒风中买了碗凉皮，哎，又不好吃也不知道为什么加拿大没有，表哥让我在这里多吃些这些东西，吃着凉皮喝的北风，我的心也开始凉了。本来我的目标是非常明确的

 

 

可是519之后，所有的一切彻底的变了，我没有想埋怨什么，这个是事实，面对机会扛起机会，一步一步按部就班的完成短暂的人生，想表哥一样，这么大多数人看来完美的阅历，可是我不能做到了。自从高中开始，在我心中就有一种亏欠感，我让父母太失望了，小孩出世，就开始实现父母年轻时未曾达到的愿望，这个是正常的。20岁以前你还可以自由自在什么都不用管，轻狂嚣张，20岁以后已经没有人在把你当小孩了，你已经长大了，需要对自己所做的一切负责，对一切事情担任后果。大学毕业了，你就要应该开始还债。我欠父母的实在太多太多，以到现在很多我已经不能报答。

高中我是幸运的，上了重点高中。可结果，虽然我也有所预料，也在意料之中，可世上没有后悔药，如果可以再来一次高中的话，没有假设。上了大学，如果家里没有钱的话我该去上大专，从拿到入取通知书的第一天开始，或者更准确的说从我知道我报了这个志愿的时候我就已经痛心了。我知道，父母一定比我更心痛，因为我让他们又一次失望，虽然他们冀望着研究生可以改变现状。我真的对不起你们。开始大学了，第一年就在离高中还近的地方上，虽然我可以找理由回家，但是我还是珍惜大学生活的，每周就回家一次，因为我要使我自己能继续深造，弥补过去失去的机会。那时候目标和坚定，我要当系第一，我要一次过CET4，一次过CET6，一次T600，一次过计算机，可现在呢，我只达到了一个目标，而且还当时心里很悬。我经常在校园里大吼，同学还开玩笑的说我会乱叫。要知道，我也不想这样。我的心里素质很差的，大一下的时候我和同系一个同学曾经探讨过去找学校的心里咨询老师，可后来借了几本心里学的书，固执的我断定那些心里老师也就是只会吹牛，我都不了解我自己，他们会了解！？呵呵。到了大二，成绩有上升，也当上了班级干部，不是因为我真的上升了，是因为别人下降了，这点我自己很清楚。大一的时候，因为没有事情做，所以就看看书。后来有人看看就不想看了，我因为憋了气，我不能在让父母为我操心，让他们失望，可以让他们高兴从我这里得到。别人去追女生，我笑笑，别人成天泡网吧，我笑笑，别人去瞎混，我笑笑。上大学前，我清晰的记得母亲对我说过：以学业为重，不要耽误学习，有合适的女孩再说。我知道，学业这跟旋我一直绷的很紧很紧，虽然是实话偶尔也会送下。可随后而来的是自责。大二了，学的时候就拼命的学，玩的时候就尽情的玩。所有事情，和学习比较起来我都会选择学业，虽然我学的也不是很好，每次都要为及格不及格担忧一下。可在我记忆中，我逃课不超过个位数，就是逃肯定是有其他更重要的事情。母亲也跟我说过不要逃课，就包括在最后几个月的时候。谈恋爱花时间，打游戏会上瘾，闲荡会消沉，我都不碰，因为我都稍微试过三四天，我不是那种人，我不该会这种事情耽误学业，虽然他们都喊学的没有用，即使我也不知道学的有什么用，最后我选择了放弃，选择了另外一种极端的方法，不选择不碰，难怪有女生说我是稀有动物了。大二上学期，519之后，所有的一切，一切的一切都无法挽回的改变了。我的视线模糊了。。

 

所有的一切都既熟悉又相当的陌生。所有的人都感觉不一样了。很多事情我已经没有机会去选择了，别人给我选择了，我也感觉惧怕选择。人是无奈的交织体，我只有在疯狂的学习中愈合恍惚的注意力。接踵而来的事情，让我一次又一次的不得不去面对，不得不去让自己去适应。我尽力演示自己的脆弱，尽力用其他事情去搪塞，尽力经营着生活。这种事情是一种人生宝贵的财富。我只有这样对自己说。我越来越觉得，我要给我这个家庭带来希望，可是为什么有那么多是事情我是做不到的啊。选择是痛苦的。大三上学期，很幸运的入党拿奖学金，这个是最近一段时间内让我稍微欣慰的事情，虽然得益于其他同学的没有坚持不懈，可是她已经看不到这一切了。这个也不是我的目标，只是水到渠成和在这样环境下造成的。然后吃完凉皮，我也去看了一下书，一点效果都没有，我的脑袋还是很乱。晚上失眠了。

在学校，你可以不用顾虑吃的问题，也不用考虑其他问题。你只用机械性的做事。我现在就7点40出寝室，11点回来，宿舍只是一个我可以睡觉的地方，其他没有作用。家，曾经是一个温暖的地方，虽然现在依旧，可是我的心只觉得那只是一个有一跟电话线，有一台电脑，一台电视，可以让我周末彻底放下面具而去面对别的事情的地方。每天，在自习教室食堂两点一线的生活中，虽然别人看来可能单调，可是这个简单的生活正是我所觉得幸福的，因为简单，所以快乐。可没几天这样的生活了。或许是我自己懦弱，不想去直面问题。

周一晚上，我想清楚了，不能因为其他事情而耽误学业，离513考试越来越近，我又一次选择了学习为重。放下烦恼，为了可以自己感觉达到的600努力，过程是值得回味的，或许结果不能让人兴奋。周二，周三，周四，周五，周六，每天重复着同样的事情，重复而充实。周五，当知道已经收到体检表时，我又失眠了，呵呵，人说不在乎的时候其实心里是最在乎的。很多时候是由不得你选择的。

 

周六晚上，去了表弟的20岁生日。哎。人老的真的很快。和一帮轻狂的年轻人一起，感到自己已经不属于这个世界了，貌似代沟。KTV，实话是我最不愿意去的地方之一，第一我不善于歌唱，难听而且也不会唱，而且我最近也喜欢安静，吵闹的地方容易让我难受，可是我有缺点就是容易随大流，但是本质的问题我还有主见不会随波逐流，他们说去了就去了。

下午的时候当看到同学回复She is my mother，我彻底的蒙了。晚上我又失眠了。一直以来我都是一个非常传统和封闭的人。很多新鲜和新潮的东西我很难接受，所以经常有比我大两三岁的人认识我比他们都成熟。还记得小时候看过一部后母的电影，依稀还记得那个是母亲带我去地区影剧院看的，小时候的印象一直就是后母又坏又凶，红颜祸水。偶尔几个好的，也是有其他原因的。女人可以始一而终，男人也可以的。女人抱怨男人没用，骂男人卑鄙在外面包二奶，什么什么的，不珍惜家庭。为什么女人你没有从自己的地方找原因呢，为什么当初结婚的时候可以恩恩爱爱，而且都有了孩子，为什么你们不可以从开始的时候就把这种结果排除掉，非要生米煮成熟饭了你才觉得不好。男人有错，发生错误，家里的女人肯定也是有责任的，不是没管好的责任，是自身的责任。男人女人都是危险的动物，经验不按常理出牌。从519以后，我知道你一直在等我说一句你可以，可是你知道我心里多希望男人也可以始一而终，虽然你说我还小，很自私，可是这个是我最真实的写照。从小以来，我一直以我的家庭为骄傲的，父亲恢复高考第一年就考上，万里挑一，又有一份稳定的工作，是我的偶像，母亲虽然文化不高，可是由于当时的年代问题不怪母亲，但是母亲勤俭持家，含辛茹苦，把家里料理的有条不紊，妥妥当当，把心都放在家庭上，是我尊重的女性。每当看到听到其他人的家庭有其他种种问题，我总是心里暗示满足。一句人言可畏，可以让一个人上天也可以下地狱。没当你向我提到这个问题的时候，你知道我的心里是多么的复杂多么的交织。我知道我心里想要的答案是什么？可是我也知道失去一样东西后的那种释然，急迫需要用其他东西去挽回，就向失恋后需要找一段新恋情去淡忘一样把。我也经常也对自己说，等自己的心里能够承受在说把。一年是快到了，那时只是一个幌子，确实在你一次又一次的包含暗示的沟通中，我体会到你的辛酸，我动摇了，试想一个中年男士的无助和寂寞。虽然我也无助和寂寞，但至少我还可以把这些转化到学业上，转移视线，麻木自己，欺骗自己。我开始尝试去改变自己。可是这一次，我只能对自己说不可以，对不起你了。我不能接受她也是我同学的母亲，你说你通过一些接触感觉自信，可是我要说你一直都是我的骄傲，你本来就对我来说是自信的，有多少人在羡慕你。随便你怎么选择，随便你听不我的建议，这次我确实是自私的，一个女人离婚，在我看来一定是自己身上也有问题的，一个男人在通过抉择之后，理智的人都会知道轻重，何况结婚几年。有人说道7年之痒，可是都原自当初的不慎重和忍耐不够。离婚的，这个和自然规律不一样，选择还是要有一个标准的。

在这个世界上，只有三种人会真心的对自己好。一个就是自己的父母，然后就是自己的爱人，最后就是自己的孩子。这个是本性，是没有办法更改的。我希望一切都好，路还要继续走下去的，珍惜现在所拥有的一切。我会尽力做好我自己。你也好保重，不光为别人，更要为自己。人不只为活着而活着。

 

嘿嘿，刚才又流泪了，男人哭吧不是罪。

請牢記以下五個快樂的小秘訣：

1.不要存有憎恨的念頭。
2.不要讓憂慮沾染你的心。
3.簡單地生活。
4.多分享。
5.少欲求。 珍惜擁有的，知足常樂也。千萬不要：忙的時候，想要休息；渡假的時候，想到未來。窮的時候，渴望富有；生活安逸了，怕幸福不能長久。


該決定的時候，擔心結果不如預期；看明白了，又後悔當初沒有下決心。不屬於自己的，常常心存慾望；握在手裡了，又懷念未擁有前的輕鬆。


生命若不是現在，那是何時